Semana 56

Estamos a meio da "época de estudos", por isso não há la muito tempo para isto... Desculpem mas parece que se vão ver livres de mim até Janeiro, pelo menos. Até lá, só há uma coisa a dizer-vos...

Semana 55

No meio de testes e exames, eis o que nos dá para fazer:

Clica aqui que vais rir-te a valer

Isto foi feito por mim e pelo meu colega (ele sabe quem ele é e não quero pôr nomes aqui).

Boa sorte para todos os estudantes por aí.

Semana 54

Passei a semana toda a pensar num assunto para falar esta semana. Finalmente decidi abrir a página na internet e logo me surgiria algo. E surgiu.

Por isso este post é dedicado a vocês todos. Obrigada. Nem acredito que criei este blog há mais de um ano (em Outubro de 2010). Juro que pensei que teria poucas visitas e acabaria por ser algo com pouco interesse. Aliás, estava mais que decidida que, se não tivesse grandes visitas, reformularia isto. Mas não o fiz e tudo por vossa causa.

Obrigada pelas visitas. Obrigada pelos comentários. Obrigada pelo apoio que me iam dando pessoalmente (quem me conhece). Obrigada por aturarem as minhas pancas e mudanças de humor e ideias. Eu sei que isto é parvo de dizer, mas quase que acho que me têm testemunhado a crescer e só posso agradecer por isso.

Graças à quantidade de visitas neste blog e elogios à minha escrita ganhei a coragem de enviar uma colecção de poemas meus para uma editora e estou em negociação. Em princípio será editado em breve, pelo que, quem estiver interessado, pode dizer.

Mesmo que não estejam, obrigada a todos. Foram uma grande fonte de apoio para mim. Espero que tenham gostado de ler as minhas "aventuras" até agora e que continuem a gostar no futuro.

ADORO-VOS!

Semana 53

Não sei se algum de vocês se sentiu ou se sente assim, mas juro que so me tem apetecido deitar para dentro da minha mochila do Caminho tudo o que preciso para sobreviver e ir por aí fora. Para onde? Não sei...
Tendo em conta o tempo que está por aqui, um sítio quente seria bom. Uma ilha sossegada com um areal de horizonte a horizonte, um mar transparente e límpido e um Sol agradável. Sinto saudades do toque do Sol na minha pele... Tão bom.
Ou simplesmente viajar até Paris e finalmente subir toda a Torre Eiffel. Meu Deus, como tenho saudades de ir a um sítio totalmente novo e fascinante.
Basicamente, como já devem ter percebido, eu simplesmente preciso de viajar e conhecer algo novo. Quero passear e ficar dislumbrada com a vida. Quero aquele sentimento espectacular que tenho certeza que toda a gente conhece.

Paris...
Londres...
Ibiza...
Moscovo...
Roma...
Milão...
Dublin...

Raios, qualquer coisa dá! Mas o que realmente preciso é de quebrar a rotina. Não consigo mais passar as semanas a dividir o meu tempo entre aulas, estudar e dramas de casa. Claro que ultimamente tenho tido uma quebra, mas preciso mesmo de sair daqui. Apanhar o comboio e ir até Coimbra por um dia inteiro, Braga, Lisboa... (simplesmente estou a ser realista)

Alguém neste mundo sente o mesmo?
Não é que sinta que não pertenço aqui. Não que esse sentimento tenha desaparecido, mas anda a desvanecer e é porque cada vez mais me sinto confortável comigo mesma e com a maravilhosa cidade onde vivo que, apesar de só proporcionar entretenimento quando o tempo está agradável. Se estiver demasiado frio ou simplesmente a chover, o melhor por aqui é cada um ficar na sua casinha. Bem que podiamos ir para o shopping mas parece que toda a população dos arredores se lembra disso. A sério! Vão a qualquer shopping quando está a chover e digam que não está cheio. Só o conseguem se estiverem a mentir, e isso não é muito bonito.

Simplesmente sinto falta da quebra da rotina. Ainda bem que estão a chegar as férias, acho eu...

Semana 51

Melhor música de...bem...agora...
Mais uma vez fui forçada a curvar-me perante Christinna Perri por me ter, uma vez mais, surpreendido. Após a boa música que foi Jar of Hearts, soube não me desiludir. Assim surge esta música, A Thousand Years, uma das músicas que compõem a Soundtrack do novo filme do Twilight "Breaking Dawn part 1".

É escusado dizer que... ESTOU ANSIOSA POR IR VER E ANDO A CONTAR OS DIAS NO CALENDÁRIO ATÉ SÁBADO DIA 3! Esse é o dia em que, em princípio, irei com uma amiga ver mais um filme da saga.

Eu sei que esta saga não é muito famosa, há que admitir que a ideia de um vampiro que brilha não é propriamente boa, mas quem julga é porque não vê além disso. Bella não é mais que uma rapariga normal, como todas nós, dividida entre dois amores:
- um eterno mas impossível e incompreensível pelos outros, ou seja, Edward
- um amigo por quem nutre um grande carinho, isto é, Jacob

Quem é que já não esteve dividida entre um amor proibido e um amor destinado? A verdade, vamos admitir, é que se o Edward não tivesse sido transformado em vampiro a Bela teria ficado com o Jacob. Não quero ferir os sentimentos de ninguém, mas o Edward é o melhor.
Aliás, na minha opinião, (vou parecer mesmo fútil mas não me chateiem) se pusermos a atitude misteriosa e quase paternal de Edward no corpo do Jacob...bem...CUIDADO! TEMOS O HOMEM PERFEITO!

Ok...não é verdade... o homem perfeito não existe mas, uma pequena dica, sejam simpáticos, misteriosos, carinhosos e elogiem-nos. Já é meio caminho andado ;)

Semana 50

Ao longo da minha vida aprendi muito na televisão:

• que não devemos aceitar maças de velhas feias
• que os tapetes árabes voam
• que nunca devemos pedir a um físico sobredotado uma breve explicação sobre física (The Big Bang Theory)

e tantas outras que tais... Mas honestamente uma coisa NUNCA mas NUNCA pensei ser verdade. Trata-se de algo que dizemos que tende a, de alguma maneira, desafiar forças desconhecidas do universo! Logo após proferir essas palavras, coisas acontecem fora do teu controlo e podem levar-te à loucura. Eir a passagem de testeminho, uma lição que devia estar nos filmes da Disney para todas as crianças interiorizarem. Por isso, NUNCA mas MESMO MESMO NUNCA DIGAM:

"Não quero saber mais de rapazes!"

A sério!...BEWARE... Eu nunca acreditei nisto mas esta porcaria tem PODERES! É UM DESAFIO E O UNIVERSO RESPONDE SEMPRE...

...e isso só leva a que ele ganhe...

Não desafiem o universo...ELE VENCE SEMPRE...

Semana 49

É fácil decidir o que fazer. O difícil é decidir o que não fazer. - Michael Dell

Deve-se pensar muitas vezes, deve-se decidir de uma só vez. - Publílio Siro

Fazer o pior parece a melhor decisão. - Aristóteles

O fraco fica em dúvida antes de tomar uma decisão; o forte, depois. - Karl Kraus

Basicamente tudo isto e mais umas quantas coisas estão, neste momento, a lutar na minha mente.

HONESTLY IT SEEMS LIKE THE FREAKING WORLD WAR 2 IN HERE!

Agora a sério... Em referência as frases que pus acima, estou na fase em que é difícil decidir o que não devo fazer (para tal só consigo arranjar razões perfeitamente racionais, apesar de algumas serem honestamente estapafúrdias).

NUNCA consigo decidir-me só uma vez. Quem me conhece sabe que a caminho...sei lá, do shopping pa almoçar, digo que vou comer piza e chego lá e vou a outra coisa qualquer. Por isso agradecia que o meu cérebro, aliás, que todo o meu ser inserisse esse conhecimento e o começasse a praticar de todo!

Quanto à terceira frase...bem, na minha vida isso é verdade. A pior decisão, que era sempre aquela puramente emotiva, nada racional, era a errada. Por isso acabava por tomar a decisão errada (apesar de começar a pensar que não há nunca decisões certas ou erradas, excepto em casos bastante óbvios (tipo atravessar a rua no vermelho ou não!), e isso custou-me imenso. No entanto, também me manteve longe de qualquer sofrimento de maior por um grande tempo (eh, relativamente longe porque uma pessoa sofre por amores platónicos).

Por isso, como já devem ter percebido por agora, (fazendo alusão à quarta frase) sou a forte que, depois de tomar a decisão, duvida dela. Não vou dizer sobre que se trata, mas digo que a fiz baseada apenas na razão e não na emoção (à excepção do medo, mas isso há sempre). Agora que vejo as consequências da decisão em questão começo a duvidar dela. Vejo o que custa às pessoas que iria afectar e repenso-a...isto sem saber se não me estou a meter numa alhada pior!

O problema é que, de todas as decisões importantes que tomei, quando as comunicava à outra parte envolvente, sentia-me sempre aliviada. Como se um peso se tivesse levantado dos meus ombros. ENTÃO PORQUE RAIO É QUE NÃO SENTI ISSO DESTA VEZ????????

E assusto-me com a ideia de que sei a resposta. Talvez, e esse "talvez" que dizer "o mais provável é", tenha tomado a decisão errada. Talvez, e só talvez, devesse deixar de pensar com o cérebro (salvo seja) e deixar o coração decidir. Todos dizem "o que não me mata, torna-me mais forte" e na altura em que adoptei esse lema como meu não me arrependi. Tomei tudo como conhecimento e ainda penso nesses dias como bons.

Por isso o que acham que se deve seguir? O coração ou a razão?


(PS: isto até acaba por ser interessante porque a personagem de um livro que estou, lentamente, a escrever, tem como grande drama da sua vida esta questão...)

Semana 48

Dei por mim a perguntar-me algo bastante complicado...

Preferias ter algo ótimo sabendo que era por pouco tempo e que podias nunca mais ter, ou preferias viver só conhecendo o mediano sem conhecer o ótimo?

A resposta pareceu-me sempre tão complicada, talvez porque (como uma pessoa me tem repetido) penso demasiado. Desta vez, limitei-me a ouvir o coração e algo tão complicado tornou-se a coisa mais simples de sempre. Certifiquei-me, depois de perceber a resposta, que sabia que o sofrimento ocorreria em qualquer um dos casos. Mesmo assim a resposta não mudou. Continuava a preferir a primeira hipótese. Sabendo de antemão que vai sofrer quando este algo ótimo lhe for retirado, o meu coração continuou a preferir tê-lo.

Muitos dirão que não. O melhor é uma terceira hipótese: andar em frente e continuar a "pescar". Não me parece... Dizem isso porque, aparentemente, 19 anos é uma idade demasiado tenra para ficar presa a alguém que sabemos não vai ficar muito tempo. Avisam que posso apaixonar-me a sério e que será pior no fim. Não o conseguirei esquecer quando ele for. Não seguirei em frente, esperando sempre o seu retorno. Rezando que, ao voltar, sinta o mesmo que sentia antes de ir. Esperando o que parece para sempre por algo que nem é certo.

Até para mim a ideia de esperar me parecia complicada e demasiado arriscada. Sabe Deus o que eu iria perder. Mas vi agora o filme "Waiting For Forever" e, honestamente, não me pareceu. O pobre do Will amava a Emma como tudo desde pequeno (idade em que todos admitimos não ter real percepção do que é amar) e esperou sempre por ela. Esperou anos para estar com ela, coisa que, na realidade, poderia nunca acontecer. Eu fiquei de tal maneira que as únicas palavras que conseguia formular em silêncio eram

Aquilo é que é determinação.
Aquilo é que é dedicação.
Aquilo é amor.

Não sei o que me espera daqui a umas semanas. Não sei como estarei quando o inevitável vier. Só sei que terei bons amigos que irão fazer com que os meses que estarei sem o ótimo passem como se não passassem de um dia.

Resta apenas uma pergunta na minha mente: tomar esta decisão faz de mim mais mulher (por estar a tomar essa responsabilidade) ou mais criança (por escolher manter viva a esperança)?

Honestly, I don't even care! Só quero aproveitar e fazer o que o coração me manda...

Semana 47

Dei por mim a começar a ver as coisas simples como olhos de ver. Sabem? Compreendem? Ver a beleza em tudo...
Nas ondas que rebolam na areia...
Nas pequenas gotas que nos saltam para a cara quando a onda rebenta numa pedra...
No calor do sol que nos beija com tanto carinho...
No nevoeiro matinal que nos aconchega o caminho...
No vento que nos despenteia mas nos abraça tão calorosamente... (excepto quando é um vento gelado, que começo a achar igualmente agradável)
Num sorriso...
Num abraço...
Num simples olhar...

Tenho de o dizer: eu normalmente só me sinto assim no Caminho de Santiago. Tão à vontade com o mundo e comigo mesma. Tão em sintonia com tudo o que nos rodeia. Tão simples. Só lá é que, até hoje, me sentia acarinhada pelo mundo, como se ele quisesse que eu aqui estivesse. Como se realmente houvesse alguma razão para eu cá estar. Não consigo perceber se foi influência ou se é de todas as mudanças na minha vida, mas finalmente começo a sentir-me aqui como me sinto lá - e é esse o grande objectivo. Antes pensava que precisava do Caminho para me acalmar, para pensar, para ser eu mesma sem quaisquer medos. Mas tudo isso mudou. Encontrei isso tudo aqui e agora sinto-me mais forte. Mais segura. Mais eu.

Mundo Meu (mais um poema)

Só hoje olhei o mundo
Com os olhos de quem não vê
E por mais que um segundo
Desejei ficar assim

Pois essa gente
É descontraída e alegre
É divertida e contente
Pois vê o mundo feliz

Não há tristeza
Não há mágoa ou lágrimas
E o coração adquire uma moleza
Que torna tudo tão fácil

E nesse momento desejei
Que aquele mundo fosse o real
Longe dos pesadelos que criei
Longe de ti

Pois naquele mundo meu
Estava só e acompanhada
Não havia sinal teu
Mas o mundo continuava a girar

Semana 46

Honestamente, alguém que me diga o Sentido da Vida! É que não estou mesmo nada a ver! (Excepto se a resposta é chatear-me até ao tutano e esperar que colapse sobre mim mesma uma e outra e outra vez até, por fim, cair por completo numa depressão extrema)
Para aqueles que me conhecem - ou mesmo aqueles que apenas leram este blog - não me tenho em grande conta. Posso ver um poema, um desenho ou até uma fotografia, desde que tenha um dedo que seja meu já não deve prestar.
Nasci uma bebé adoravelmente chata já que me recusava determinantemente a comer e quando, vá lá, os meus pais tinham a paciência de lutar comigo chegava ao ponto de comer uma tigela de papa numa hora...NUM DIA EM QUE TIVESSE FOME!!!!!
A minha primeira memória é a da minha irmã. Deixem-me explicar, lembro-me de encostar o ouvido à barriga grávida da minha mãe no exacto momento e local em que a minha irmã acho que tinha visto uma bola de futebol. À parte disso lembro-me de me vestir de Branca-de-Neve no Carnaval enquanto ainda estava no infantário e de rasgar o vestido todo. Ah e lembro-me da sopa! (Nunca gostei e não, por isso aquela não era excepção - apesar das várias tentativas)
Depois disso tenho vários flashs, nenhum muito importante. Em resumo, nos primeiros 14 anos da minha vida, à excepção do meu problema com a comida, fui sempre uma rapariga educada, tímida, estudiosa e calada (mas que raio estava eu a pensar ao ser assim????).
Claro que, como com qualquer adolescente, veio a Idade da Parvalheira Aguda. Esta doença atingiu-me no meu 9º ano e só tive três sintomas: depressão, discussões constantes com os pais e más notas. Este último foi corrigido no 10º ano. O segundo curou-se com o tempo. O primeiro ainda está presente (um pouco como a anorexia, os que sofreram de depressão não podem nunca dizer que estão perfeitamente curados - eu que o diga).
Sobrevivi ao Secundário sendo a rapariga calada sempre de coração partido e lágrima no canto do olho, mas sempre com bons amigos ao lado dela.
Mas tudo muda e mesmo quando estava bem instalada tive de entrar na faculdade, mundo desconhecido onde não conhecia ABSOLUTAMENTE NINGUÉM! Uma experiência sem dúvida revigorante e boa. Não entrei com o pé direito (é o que dá ir com a cabeça na lua) e talvez por isso tenha toda a minha estadia ali amaldiçoada. Mas, de qualquer maneira, acho que vivi amaldiçoada desde de sempre.
Agora, passado tanto tempo (19 anos e tal de vida) posso dizer que não sou quem era e, ao mesmo tempo, sou todas elas. Vou sempre ter aquela versão bem comportada e a depressiva. Mas a que eu gosto definitivamente mais é esta que estou a conhecer: uma rapariga matura e, apesar de ainda manter alguma inocência e ignorância, tem sempre um sorriso na cara e uma conversa na ponta da língua. Esta nova personalidade surgiu quando deixei de me preocupar com as convenções. Vá...quando me rendi um pouquito ao lado selvagem. Ainda estou a tentar descobrir se esta sou eu ou se é apenas o que eu quero ser.
Não sei...E dou por mim a ficar enervada e deprimida ao descobrir que passados 19 anos de convivência comigo mesma não me conheço! Já era tempo!!!!!!
Preciso de alguém que me conheça... O problema é que de tantos amigos que já deixei para trás, tenho receio de ter deixado alguns que são o que agora me fazem falta. Felizmente esta minha nova personna é sociável e mete conversa com amigos de amigas e alunos de erasmus. Ao menos isso, não?

No Fim (apenas um pequeno poema de há uns anos que me está a dar força)

No fim

Procurei qualquer sentimento

Perda, traição, injustiça, raiva

Mas parecia ter o coração de cimento

Nada restava nele

Apenas memórias doces

Do que ingénua ousei sonhar

Do que queria que fosses

Depois de todo o tempo

Esperava guardar em mim

Alguma mágoa ou ressentimento

Mas nunca esperei sentir-me assim

Não me sinto mais viva

Mas sei que não me deixei morrer

Não me sinto mais alegre

Mas não deixara a vontade de rir esmorecer

Sinto-me diferente

Sinto-me mais mulher

Mais capaz, mais decidida

Mais apta a crescer

Não derramei uma lágrima por ti

O que tivemos desapareceu

E a culpa não foi minha

Sei que o meu coração o percebeu

Agora

Apesar de não te conseguir odiar

É-me impossível a ideia

De te voltar a amar

Pois tentar de novo contigo

Não me trará vantagem

Agora que tudo acabou

Levo comigo bagagem

Levo a aprendizagem

Amor-próprio e vontade de acordar

Certezas que sou forte o suficiente

Para de cabeça erguida continuar

Por isso no fim

Não senti absolutamente nada

Como se qualquer emoção que sentira

Fosse pura e unicamente imaginada

Semana 45

Celine Dion tinha razão ao dizer Goodbye is the saddest word I'll ever hear. Acho que até hoje não compreendi totalmente o que a velhinha do "Papuça e Dentuça" sentiu quando deixou a raposa no bosque.
Não posso dizer que a minha vida pessoal não diz respeito a vocês porque me têm acompanhado há já mais de um ano (tortura!) mas, como de certeza já perceberam, estou um pouco mal... E hoje, ao tentar tomar um novo passo para ficar de novo bem, estraguei tudo. Eu sei que tudo me anda a correr mal e ando a fazer coisas que não queria só pelo bem dos outros - e ultimamente tenho sentido uma enorme vontade de descarregar a raiva que sinto nas pessoas correctas e não naquelas que nem sabiam do que se estava a pensar - mas hoje bateu o recorde! Descobri que até o Facebook está contra a minha melhora. O meu telemóvel não ajuda e quando eu realmente preciso de alguém acabo por percorrer a lista de contactos do telemóvel e não encontrar ninguém que me possa ajudar - não quero sobrecarregar as pessoas que me aturam a semana toda, especialmente uma que é um anjo e à qual agradeço imenso porque é graças a ela que me tenho aguentado. Não fazem noção da falta que me faz ter alguém que sei que está lá 24horas por dia, 7 dias por semana. Eu tinha um assim no início do ano e estraguei tudo por outro. E agora perdi os dois e o primeiro faz-me uma falta tremenda. Será que deveria dizer-lhe? Não...ele seguiu em frente e parece-me ter-se esquecido de que, em tempos, foi o meu rochedo. Não lhe posso pedir que volte tudo ao normal, por isso estou a impedir que ele me veja como eu estou realmente. Na verdade, só uma pessoa sabe como eu estou e é o meu anjo que me tem segurado durante a semana desde dia 30 de Outubro.
Tenho de seguir em frente, mas para tal tenho de passar por todas as fases e apesar de ainda sentir raiva e vontade de espancar uma ou duas pessoas, posso garantir que já estou na fase da aceitação e um grande marco e estar a esforçar-me para dizer adeus a tudo. Claro que nunca vou esquecer tudo o que se passou mas não posso ficar neste estado. Não é saudavel!
Tenho de sair! Divertir-me e deixar que, nem que seja por uma hora, o mundo corra sem que eu tenha algo a dizer. Dançar, flirt, beber...whatever I need (não se preocupem que NÃO VOU FICAR BEBADA NEM METER-ME EM ESTUPIDEZES). Simplesmente preciso de me distrair e pensar noutra coisa. E ultimamente nem o trabalho ajuda...

Por isso aproveito para anunciar aqui: Adeus Joana apaixonada. Adeus rapariga chorosa. Adeus depressão (acho que estou mais certa se disser até um dia).
Não estou com isto a dizer que vou deixar de acreditar no amor e num final feliz. Hei-de morrer à procura dele (DEUS QUEIRA QUE NÃO), mas quem procura este sonho sofre.

Quem acredita no amor é ingénuo e acaba por ser magoado mais do que o normal...

Mas no fim acaba por conseguir o seu final feliz...
E eu sou feliz por ser tão estupidamente ingénua e infantil para acreditar em contos de fadas e principes encantados e finais felizes... :)

Semana 44

Não pertenço aqui... Honestamente duvido bastante que pertença precisamente a este local. Aliás, começo a questionar-me se algum dia vou encontrar algum lugar onde realmente me sinta inserida. Isto porquê? Porque nada me agarra à realidade. Nada me agarra a este lugar neste momento. Sim, tenho a minha irmã que eu adoro mais do que qualquer coisa (a sério tenho-lhe um amor de mãe...se algum dia me dessem a escolher entre viver ou dar-lhe a minha vida eu era a primeira a pegar na faca e espetá-la no meu coração). Sim ok tenho o meu pai que sempre me apoiou. E tenho os meus amigos que, falando a sério, são o que me tem mantido de pé nos últimos dias.
Mas fartei. Não vou fingir ser forte. Quero mostrar a parte fraca. Estou numa fase em que só me apetece esconder debaixo dos lençóis e comer chocolate às escondidas e à descarada. Quero sair de casa sem ter passado meia hora a esconder quaisquer vestígios de tristeza. Quero deixar transparecer o que tenho cá dentro em vez de fechar tudo numa pequena bola e esperar que ela expluda um dia. Porque já experimentei isso. Fiz isso durante uns 4 anos da minha vida e a única coisa a que levou foi a dois anos de pensamentos suicidas e choros constantes.
Agora simplesmente quero fazer uma coisa: fugir! Quero sair daqui nem que seja por um dia. Quero ver toda a minha realidade desaparecer. Quero ir para um sítio remoto no mundo (calmo perto de uma praia de preferência), mas quero ir sozinha. Quero desligar o telemóvel e passar os dias entre ver clássicos e passear à beira-mar enquanto a água salgada me beija os pés. Quero voltar a sentir-me em sintonia com o mundo. Quero vaguear entre os jardins que me fizeram sonhar com princesas. Quero sentir-me maravilhada com algo mesmo que não seja novo. Quero sair do Porto. Quero sair de casa. Quero mudar.
Não...Não quero nada disto... EU PRECISO DISTO SE ALGUÉM ME QUER VIVA NOS PRÓXIMO ANO.
Não querendo ser acusada de plágio, só estou à espera que um Toby Cavanaugh me diga o que ele disse à Spencer Hastings (referência a Pretty Little Liars): "Da próxima vez que quiseres fugir, liga-me e fugimos os dois."

Preciso de começar a não me sentir tão perdida. Preciso de não me sentir tão sozinha apesar de ver tanta gente à minha volta. Preciso...de fugir...daqui...

Semana 43

Mais uma semana....Mais uma pequena parte da minha vida que se desvaneceu no tempo.

Mas será que quereria voltar atrás?

Quantos de vocês não pensaram ainda em simplesmente largar tudo e voltar para um tempo em que, para vocês, tudo era perfeito? Pode ser quando vocês eram simples crianças e a vossa única preocupação era portar-se bem para o Pai Natal trazer-vos a Barbie ou o Action Man que tanto queriam. Pode ser àquela fase da adolescência em que começamos a descobrir um mundo novo de saídas à noite que não significam propriamente ficar num sofá com pais a verem se está tudo bem de 5 em 5 minutos. Pode ser à época Renascentista, Grécia Antiga, Egipto...Raios, até quando nem sequer existiam Hommo Sappiens e não passávamos de macacos com a mania que éramos diferentes.

Nunca pensaram nisso?...

Eu já. Consigo reduzir a 3 épocas em que queria ficar para sempre:

1) quando era pequena e a única coisa que podiam dizer de mim é que era uma criança feliz com um futuro promissor pela frente (bem mais positivo do que dizerem que não têm certeza se fico com emprego por aqui ou se sequer vou ter o nível de vida para ter a quantidade de filhos que quero e sustentá-los)

2) à época quando a minha avó era jovem e

tudo era mais simples, menos tecnológico...fico parva quando me apercebo que antes eles sobreviviam bem sem telemóveis e chats e facebooks e nós agora, para manter qualquer tipo de relação, sem eles estamos lixados e condenados ao insucesso - isso e o simples romantismo presente no espírito dos homens consegue atrair-me de uma forma que ainda não consigo bem explicar, tendo em conta que me orgulho de me intitular feminista

3) à Grécia Antiga. Não sei porquê sempre tive um fascínio por essa época.

É certo que as mulheres eram renegadas a um papel abaixo do secundário, mas também detinham o seu poder. Segundo o que me recordo, creio que era em Esparta que, como os homens estavam sempre ausentes para guerras e batalhas, as mulheres tomavam conta e educavam os filhos para, no futuro, também eles se tornarem fortes guerreiros e mulheres de Esparta. Mas como acho isso um pouco duro, talvez me mantenha por Atenas onde os homens eram todos pensadores e as mulheres eram limitadas a um quarto na sua divisão e podiam apenas educar as filhas, sendo que os filhos tinham uma "escola" própria. Não era simples e bonito?

Por isso, como podem ver, por mais feminista que seja, não consigo deixar de imaginar o quão bem me encaixaria num destes cenários. Não que não goste do meu telemóvel, Facebook ou até o meu Blog (que, no fundo, se trata de uma infrutífera esperança que alguém no mundo se importe com o que penso e escrevo e goste de ler tais coisas) mas posso bem viver sem isso. Quando vou de férias ou quando faço o Caminho, o que é normal é manter o telemóvel desligado (e se o ligo raramente olho para ele), não vou ao computador e a minha escrita é simplificada para a forma de papel e caneta. Digam lá, viver nesta simplicidade pode ser um grande desafio mas não poderá também ser uma coisa óptima para a sociedade viciada em tecnologias em que vivemos hoje?

(Já cheguei a um ponto que se cortassem a Internet por 1 mês em todo o Mundo, a taxa de suicídio e de internamentos em hospícios aumentaria exponencialmente).

Just saying....

Semana 42

PRECISO DE MÚSICA NOVA OU FICO DEPRIMIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não quero entrar em território pessoal, mas também gostava de não ficar com os olhos em lágrimas de cada vez que ponho o mp3. Por isso tinha duas opções:
1) deixava de ouvir mp3
2) mudava a música do mp3

Tendo em conta que NÃO planeio ter uma viagem silenciosa já que não tenho companhia no caminho até à faculdade, fui quase forçada a colocar nova música no meu mp3, o que não é nada demais tendo em conta que as músicas que tinham não eram mudadas desde Julho (peço desculpa, sim, mas estive um pouco ocupada).
Finalmente, após várias tentativas, lá consegui fazer uma playlist minimamente interessante. Veremos se esta colectânea não me deixa com lágrimas nos olhos em vinte minutos como as anteriores...

Semana 41 (atrasado, peço desculpa)

No fundo, não passo de uma criança. Apesar de já contar com mais de 19 anos de vida e mais do que suficientes experiências que me deviam fazer crescer, não passo de uma criança.

PIOR!!!! Não passo da mesma adolescente dormente que era. É pior porque, ao contrário das crianças, estou de novo a tornar-me imparcial e ultra-racional - e acreditem, isto é terrível porque j

a me custou mais do que devia!

A verdade é que ser eu mesma no Caminho é fácil. Parece-me quase natural, e talvez por isso, não consiga ver um futuro sem um tempo assim: em que possa ser eu mesma e não aquela que todos esperam que seja. Isto porque, neste momento, sinto-me dona de mais papéis do que devia: irmã, filha, semi-dona de casa, estudante aplicada e interessada nos assuntos académicos, investidora no futuro (isto é, estudo coisas extra como investimento) amiga, namorada...e tudo isto com toda a seriedade e sempre com um sorriso na cara! --'

Detesto estar a ser injusta para aqueles que amo e que me amam (ou assim o espero, senão vão-se lixar), mas aquela vontade que tinha de largar tudo e simplesmente fugir disto tudo por uns tempos está lentamente a voltar.

Sou apologista de resolver os problemas, juro que sou, mas também não posso negar a vontade que tenho de seguir o caminho mais fácil...

Durante a minha vida já perdi a conta de quantas vezes ouvi dizer que o caminho mais fácil nem sempre é aquele que devemos seguir. Mas o "nem sempre" deixa uma margem. E se dar com uma dúvida e a decisão correcta for a do caminho mais fácil?

O que eu quero perguntar é: quando sabemos que devemos desistir da luta?...

Quando todo e qualquer pedaço do nosso ser se extinguiu na luta?

Quando pensamos em desistir como uma opção viável?

Quando? PELO AMOR DE DEUS, alguém me responda...quando?...

Semana 40

Mais um Caminho, mais uma semana de pura alegria. Posso dar uma de anti-social e ingrata...OK até não. A verdade é que é naquele mundo sem preconceitos ou julgamentos que me sinto bem. Ali não tenho medo de dizer quem sou pois sei que não vou ser julgada. Prova disso é que tive conversas muito pessoais e o que as pessoas que estavam ao meu lado foi simplesmente ouvir. E posso garantir que não tinham aquele ar de tédio e "não me interessa" nos olhos. Ali sinto-me eu e, por assim dizer, ligo-me ao meu mais profundo ser. Há pessoas que precisam de viagens a Itália, Índia e Indonésia para se encontrar e encontrar o seu caminho. Eu só preciso do Caminho.
É indiscritível, é mesmo. Quem já foi compreende, quem não foi acha estranho ou quer experimentar. Eu aconselho a segunda hipótese.
Obrigada a todos os que me ouviram e ajudaram, aqueles que me abraçaram e limparam as lágrimas, aqueles que me acompanharam e deixaram que os ajudasse. Um muitíssimo obrigada a todos. Adoro-vos, do fundo do meu coração que, esta semana, pareceu ter ganho um novo ritmo.

Semana 39

Eu sei que não escrevi mas tenho andando sem tempo e o pc não me deixava abrir o blogger, por isso desistia rapidamente - preguiça sabem.
Além disso ando ocupada pois partirei para o Caminho de Santiago e tenho de me preparar. Fora disso, férias. Culpo simplesmente as férias...

Especial 11 de Setembro

O dia mais marcante do ano chegou. O dia em que todo o mundo parou a frente da televisão e olhou com a mão retendo os suspiros ao perceber que não podia fazer nada excepto ver. Falo do atentado no dia 11 de Setembro de 2001, o atentado mais horrífico que há memória. Só para terem a noção, há cerca de 250mil mortos, muitos deles não identificados. De tantos milhares que estavam dentro dos edifícios na altura do atentado, apenas 20 foram resgatados com vida dos escombros. Lembro-me como se fosse hoje de tudo o que aconteceu. De como ia a sair para comprar a prenda a uma amiga que fazia anos no dia seguinte e, de repente, fiquei parada ao ouvir a televisão anunciar o sucedido como notícia de última hora. O meu primeiro instinto foi correr para a televisão e presenciar o horror que ocorria do outro lado do oceano. Eu vi aqueles pequenos pontos a percorrer o espaço entre os últimos andares e o chão em segundos sem sequer os reconhecer como humanos.
Mesmo agora, quando as vezes me deparo com imagens de pessoas a cair ou histórias sinto aquele horror e medo. É impossível não sentir. Esses tiveram de escolher entre 3 mortes: saltar ou ficar até o edifício colapsar ou morrer queimado. Não quero imaginar o que estava a passar por essas pessoas. Vi inclusivé uma história real de um casal que saltou em conjunto de mãos dadas.
Ainda ontem, depois de chegar do Caminho, vi um programa sobre o atentado e as testemunhas. Mostraram fotografias chocantes, testemunhos de vir às lágrimas, últimos telefonemas dos que lá ficaram...Sem palavras...
Por isso, hoje e no resto do ano, guardem um momento para orar por todas aquelas almas que sofreram tanto.

Voz única. Adoro ouvi-la! Mais uma música do meu Verão

Semana 38

Este é o resultado de quando duas vozes marcantes e únicas se juntam. Espectacular!

Semana 37

http://aeiou.visao.pt/aqueles-bonecos-azuis=f618945

Não quero ser mazinha porque eu adoro os smurfs, mas honestamente que raio??? O nome Smurf é giro, mas Estrumpfe (ou lá como se escreve) é terrível! E o nome da personagem feminina (em inglês Smurfette), já viram? Smurfina!!!! Isso mesmo, SMURFINA!!!!! É de mim ou isso não faz lembrar droga, ou pelo menos o acto de se drogar. Oh pa...não me dá muita esperança ouvir uma criança de 8 anos a dizer "O que eu gostei mais foi a Smurfina". O meu pensamento imediato é "Se fosse a mãe daquela criança começava já a por dinheiro de parte para a meter na reabilitação de drogas daqui a alguns anos".

E o nome em espanhol? Pitufos.
Mas calma...ao menos na Catalunha há uma excepção...CHAMAM-SE BARRUFETS (o que, tendo em conta os bonecos, até tem a sua devida lógica)
Acho que Smurf é mais giro, mas se vão mudar os nomes ao menos que mudem para algo decente que não condene os espectadores a um destino certo em centros de reabilitação (a não ser que tenham algum tipo de acordo, nesse caso estão no bom caminho).

Semana 36

Sem palavras... Love song+Sad song=AWESOME SONG

Semana 35

De chorar...ouvi-a a primeira vez enquanto conduzia e desde aí que não a paro de ouvir (isto ainda em Julho)...

Semana 46

Saudade... Não é algo que nos dê sensação de calma ou de felicidade. A saudade dói. A saudade causa problemas...

dúvidas...

lágrimas...

tristeza...

Há muito tempo, disseram-me que uma boa forma de testar qualquer relação seria distanciar as duas partes envolventes. Interessante ver como já tive exemplos de como funciona e de como não funciona. Por isso vim a concluir uma única coisa:

ESSA TRETA SÓ FUNCIONA QUANDO A RELAÇÃO TEM MUITO, MUITO MAS MESMO MUITO TEMPO!Honestamente só me dá vontade de mandar àquela parte as pessoas que dizem que não é assim...que funciona sempre... F*** you!

Ok talvez esteja a ser um pouco dura demais... Desculpem pela anterior asneira, mas não me arrependo de a ter dito porque é o que acho e já é muita raiva acumulada...

Há muitas frases que definem a saudade...quer como boa quer como má. Deixo-vos com algumas:

"Saudade é um afecto, excelso amor, o melhor amor e o mais incorruptível que o passado nos herda.” Camilo Castelo Branco

"O amor calcula as horas por meses, e os dias por anos; e cada pequena ausência é uma eternidade." John Dryden

"Aos olhos da saudade como o mundo é pequeno." Charles Baudelaire

Semana 45

MARÉS VIVAS!!!!!!!!!!!!!!

Pronto, não é muito difícil de concluir que, este ano (finalmente) fui ao festival Marés Vivas. É certo que não fui a todos os dias (honestamente, a carteira não agradeceria e tinha outros compromissos sobrepostos). De qualquer maneira, consegui ir ao último dia (16/7), que sempre achei que fosse o melhor de todos. Então, naquele sábado, com um grupo de grandes amigas minhas, lá me aventurei. Achei, primeiro de tudo, espantoso o número de "barraquinhas" a oferecer todo o tipo de produtos (não interpretem mal). Numa primeira ronda, ganhámos chapéus, óculos (eu ganhei 3 ainda nem percebi nem como), um cachecol, pulseiras, canetas, porta-moedas e lenços... acho que não ganhei mais nada...não tenho certeza. Sei que foi tudo de borla.

Era para ir com a minha irmã, mas ela não conseguiu devido a uma lesão no joelho (luxação de sei-lá-o-quê). Mas de qualquer maneira diverti-me à grande. Também experimentei o quarto escuro! MUITO GIRO!

Em termos de espectáculos...eu sei que o suposto é ir vê-los mas só vi um do início ao fim: o Mika. Mas para os outros tenho desculpa! Ora bem, num deles estava numa fila para o quarto-escuro, noutro para ganhar o cachecol/lenço porque estava a chover bem certinho e estávamos a ficar um pouco para o molhadas, outro foi por causa de um jogo com o Just Dance da Wii (na "barraca" do Lipton Ice Tea). Mas o que vi adorei! De todos! Além disso aproveitei para conhecer (ou pelo menos reconhecer) bandas. Por exemplo, e não quero ofender ninguém, mas eu não conhecia os Aurea, apesar de ter reconhecido algumas músicas deles - já agora são uma das únicas bandas portuguesas das quais me sinto realmente orgulhosa visto que há vários estrangeiros que os conhecem e que, tal como eu, não sabiam que eram portugueses (desculpem a minha ignorância, sim?).

Só tenho uma coisinha a acrescentar: a partir de hoje vou começar a poupar dinheiro e em 2012 estou lá TODOS OS 5 DIAS!!!!!!!!!!!!!

Semana 44

Bom o que é que me aconteceu nesta altura...

Ah pois, completei a minha ronda de exames (FINALMENTE) e passei a Espanhol (ALELUIA) e a outra disciplina (-não me lembro de qualquer outra interjeição que represente o que sinto). A parte má foi que deixei uma cadeira para trás - coisa que nunca entrou nos meus planos - e só espero que isso não estrague a minha candidatura para Erasmus no terceiro ano (daqui a um ano, portanto, mas tenho de me inscrever em Dezembro deste ano).

Isto fez-me pensar... se aquelas teorias sobre o fim do mundo estão certas, então posso ter de

passar o fim do mundo numa de três situações:

1) Lá no sítio onde ficar (preferencialmente Inglaterra e prefiro não dizer pormenores)

2) Em viagem (tendo em conta que seria a 21-Dezembro, poderia estar em viagem para passar o Natal com a família)

3) Cá no Porto (o que por um lado pode ser bom porque estaria perto das pessoas que - espero - gostam de mim, mas por outro vai ser mau porque acho que vou mesmo adorar Inglaterra)

Mas como a maioria acha que o mundo não vai acabar, decidi deixar isso para trás e esquecer esta pequena discussão.

Sorry

Sinto muito não ter escrito nos últimos tempos, mas tenho andado extremamente cansada e não estava a conseguir entrar no blog quando tinha qualquer coisa para escrever... mas eu vou tentar por hoje 3 textos para compensar as 2 semanas em atraso e a semana de hoje...

Semana 43

Caros leitores (se é que estão por aí...)

Muitos de vocês não sabem mas fiz 19 anos ontem, dia 2 de Julho.

Sempre fui pessoa de ligar muito a aniversários. Por mais que tente não fazer um jantar de aniversário ou algum convívio, acabo sempre por fazê-lo. Está em mim. Acho que os aniversários são para ser festejados. É um dia para celebrar o que temos, o que conseguimos e por toda a gente que nos adora.

Sei que quem esteve comigo não deve ler isto, mas fiquem sabendo que, pela primeira vez, adorei aquele tempo (normalmente morto) em que me cantavam os parabéns. Graças a ele fui capaz de olhar calmamente em volta. Nunca um sorriso me pareceu tão natural. Já devo ter tido momentos deste tipo, mas nessa altura creio que foi a primeira vez que desejei de forma tão intensa. Só queria que o tempo congelasse mais um pouco. Porquê? Pois estava rodeada por pessoas que me são extremamente importantes. Claro que há pessoas que também adoram e não estavam lá, mas garanto-vos que conseguia vê-los ao lado dos fisicamente presentes.
Daí estar a aproveitar para agradecer a toda a gente. Adoro-vos a todos e asseguro-vos que todos vocês contribuíram para que o dia e noite de ontem fossem o melhor aniversário possível.

Obrigada a todos!

Semana 42

Este texto já vem atrasado, mas resolvi fazê-lo de qualquer maneira.

Comecemos pela pergunta que lancei no último post.... não posso dizer que fiquei surpreendida por não ter respostas, mas de qualquer maneira vou cumprir com o prometido e dizer o que concluí com este exercício. Se ainda se lembram o objectivo era encontrar algo de bom em nós quando olhamos ao espelho. Pois bem, eu fiz esse exercício também. Nunca fui uma pessoa que gostava muito de ser quem era e só recentemente comecei a sentir-me melhor na minha pele. Seleccionei como partes que gostava mais os meus olhos e a minha barriguinha XD

Escolhi primeiramente os olhos já que os considero bastante raros (são verdes escuros). Depois a barriga é porque a adoro já que por mais que eu engorde, ela mantém o mesmo relevo (nenhum). Só por vezes é que incha (as meninas percebem) ou quando como muito. Mas é sempre momentâneo, nunca fixo.

Agora que leio estes primeiros parágrafos, não consigo perceber se me estou a gabar ou a fazer o meu exercício. Talvez um pouco das 2. Mas a verdade é que não nos devemos sentir mal por achar que o nosso corpo tem algo óptimo que os outros não têm. O melhor seria não o dizer

porque podemos fazer outras pessoas sentirem-se mal com a sua aparência (aí está a razão pela qual soava mal), mas podemos sempre pensar e manter aquilo para nós mesmas. Vamos ser honestas, odiamos quando alguém nos diz "Tenho pernas mais fininhas que as tuas" ou "O meu peito é maior que o meu" etc , mas em silêncio (se não quisermos que a outra pessoa fique magoada como nós ficámos) respondemos "Eu tenho barriga mais lisa" ou "A minha cara não tem tantas borbulhas" etc.

Não estou com isto a dizer que é correcto dizer que somos melhores que os outros. Muito pelo contrário, quero que as pessoas compreendam que somos todos iguais. Claro que, fisicamente, podemos ser diferentes. Loira ou morena, magra ou com corpo feito (não gosto do termo gorda), alta ou baixa, rica ou pobre. Todos (eu dirijo mais isto às raparigas porque nós somos do pior umas para as outras) somos iguais. Debaixo da pele somos todos um conjunto de ossos, c

arne, nervos e todas essas coisas que, por mais nojentas que sejam, são comuns a todos nós.

E isto não se aplica apenas ao aspecto físico, mas também a outros tipos de "racismo" baseados na cor de pele, na cultura, na orientação sexual.

Somos todos perfeitos como somos, e NUNCA deixem que vos convençam do contrário!

Semana 41

Depois de ouvir esta música, achei que se apropriava...a QUALQUER altura!
Não ando a pensar muito na vida (devido aos estudos tenho-me concentrado basicamente em técnicas de tradução ou comunicação entre culturas ou qualquer idioma esquisito que me arrisquei a aprender), mas ando a ouvir muita música. Esta comecei por ouvir na série musical conhecida (e odiada por muitos) Glee. Fez-me pensar...

Num mundo onde dietas fazem parte do vocabulário regular e cirurgias plásticas já não causam tanto medo nem são apenas reservadas ao caso de extrema necessidade, cada vez mais as pessoas tendem em mudar o exterior como forma de se sentirem melhor. Mas a realidade é apenas esta:

Temos de gostas de nós mesmos. Temos de ser capazes de nos olhar ao espelho e dizer que temos qualidades e não só defeitos.

Eu tenho de admitir que nunca fui assim, apesar de muitos me terem dito para pensar desta forma. Mas o que nos dizem é verdade. Há realmente alguém neste mundo que não só vai gostar das nossas qualidades, como também dos nossos defeitos. (Isto sem contar com os pais - aliás a maioria das vezes eles não gostam dos nossos defeitos)

Por isso tenho uma missão para quem ler isto: olhem-se ao espelho e encontrem algo de bom em vocês. Se quiserem podem deixar um comentário a dizer o que encontraram e eu posso mostrar alguns mais tarde. Eu mesma irei fazer este exercício e dizer o que encontrei na próxima semana.

Beijinhos

Semana 40

Não conseguia deixar de postar algo e como há falta de tempo ou de sequer paciência para pensar noutras coisas, ponho um video muito engraçado.

Bom estudo para os Universitários e restantes estudantes. Aos outros "Bye Bye"

Semana 39

Caros Leitores/Amigos/Visitantes... whatever

A época de exames chegou e, como sempre, é obrigatório cortar nas coisas menos importantes. Não levem isto da maneira errada. Este blog é muito importante para mim e prometo que mal as

coisas acalmarem publico textos para compensar a falta dos mesmos nestas 3 semanas.

Mas sim, estou aqui para avisar que até ao dia 21 de Junho a minha vida vai resumir-se a isto...

...apesar de saber perfeitamente que se fizesse isto safar-me-ia com menos dores de cabeça...

(um pequeno miminho para os rapazes que vejam este blog... se vierem visitar-me mais vezes talvez tenham mais disto)

De qualquer das maneiras, esta vai ser a minha última mensagem durante algum tempo. Até lá

Beijinhos (se forem meninas)

Abraços (se forem rapazes)

Não quero ser sexista, mas têm de admitir que há distinções...

Semana 38

Frenesim das Eleições CHEGOU!!!!!!!

OK na realidade já tinha chegado à meses (eu era capaz de apostar anos) but still...

Sendo esta a minha primeira vez enquanto votante em eleições legislativas, não podia estar mais entusiasmada (acho que a minha vontade sobre-humana de querer retirar o Sócrates da cadeira de Primeiro-Ministro também ajuda). Pela primeira vez na minha vida, estive atenta aos debates e às entrevistas, discuti ideias com velhos (pais e etc) e novos (colegas) até que por fim encontrei um partido que, aparentemente e por enquanto, se encaixa naquilo que penso. Óbvio que NÃO vou manifestar a minha opinião política! (excepto o facto de ser Anti-Sócrates, mas isso estou certa que mais de metade da população é) Digo apelas que há dois cenários em que ficaria feliz, um deles mais do que outro obviamente, mas nenhum deles implica ter o Sr. "Engenheiro" José Sócrates presente.

Só um pequeno conselho, acho que seria mais interessante se ele mudasse o apelido para Trócaste. Talvez conseguisse ser mais popular, nem que fosse por fazer as pessoas rirem.

De qualquer maneira, e mudando de tema, hoje é um dia muito especial.

Porque há um mês foi o 25 de Abril? Não :D

Porque está quase a acabar o mês? Não... ;)

Porque já estamos a meio da semana? Não... :)

Porque faço anos? Não... :/

Porque o meu gato faz anos? Não! -.- ele faz a 8 de Abril...DAHHHHH

Suspense... (e espero que ninguém se chateie por eu escrever isto aqui mas eu realmente estou num estado de êxtase tal que tem mesmo mesmo mesmo mas mesmo de ser)

Faz hoje 2 meses que estou com o meu actual namorado. Não gosto muito de falar da minha vida privada aqui e não acho que ele vá ficar contente por eu estar a falar dele, mas é como eu disse...tinha mesmo de ser...

Só queria dizer que estou muito feliz e só quero que continue tudo assim mesmo. Perfeito...

PS: Isto está a ficar um pouco lamechas, não? Mas que posso eu fazer? Estou in love <3

Semana 37

Nem acredito que está quase a acabar o ano...

PASSOU TUDO DEMASIADO DEPRESSA!!!!!!!!!

TEMOS DE VOLTAR ATRÁS!!!!!!

PRECISO DE MAIS DUAS SEMANAS!!!!!!

(OK o mais provável é estarem a chamar-me masoquista mas quem teve uma vida como eu este semestre - duvido que exista - está agora a pedir o mesmo...)

A preguiça? É descomunal.

A saúde? Não está grande coisa.

Vontade de estudar? NENHUMA!!!!! (mas lá tem de ser, não é?)

Dava tudo para já ter os exames todos arrumados e estar a apanhar sol e não estar doente a todo o tempo!

A verdade é que, tal como muitas outras coisas este ano, isto é novo para mim. Normalmente o meu aniversário coincidia com o intervalo entre as duas épocas de exames. Mas agora na faculdade temos dois dias de descanso (o fim de semana praticamente) e começa logo outra fornada de exames bem quentinha. Já devia estar à espera mas um dos meus exames de recurso (aos quais eu espero não ter de recorrer para manter o nível do primeiro semestre - não que esteja a ver isso acontecer) é dois dias depois do meu aniversário e o seguinte é dois dias depois do primeiro (ou seja quatro dias depois do meu aniversário). Eu sei que, se me esforçar, consigo passar a tudo mas a minha "festa" não sou só eu!!! Tenho também que considerar que a maioria dos meus "convidados" estão na faculdade também e, tal como eu, também devem estar em

época de exames. Tenho imensa pena porque sempre fui daquelas pessoas que adora festejar o aniversário (nem que seja apenas um lanche entre amigos, gosto de marcar aquele dia como diferente dos outros) e este ano o mais provável é não o poder fazer. Não vou comprometer os estudos dos meus amigos só porque resolvi nascer naquele dia há quase 19 anos!!!!!!!

Ao contrário do que seria de pensar, não sinto aquela imensidão de alegria e accomplishment ao pensar que me tornei adulta. NÃO! Pela minha parte sinto apenas tristeza por não poder passar este dia como passei nos últimos 19 anos (com algumas excepções tendo em conta que tive um ano em que não fiz nada - E ODIEI).

De qualquer maneira, acho que isto faz parte do processo de aprendizagem e crescimento. Ou é bom que faça porque eu não vou aturar esta porcaria durante os próximos cinco anos da minha vida só porque alguma força do Universo assim o decidiu (porque se assim for eu mesma vou espancá-la até não poder mais!)

Só para vos deixar mais esclarecidos de como vai ser a minha vida até meados de Julho, eis uma imagem daquele que eu acho ser o gato mais certo e sapiente de sempre.